L'Utopie Gazéifiée et Pétillante comme du C4.

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...Dans le cadre des mesures pour la protection de l'environnement, nous recommandons la coupure des serveurs de WoW (World of Warcraft).



...Oui, celà est une idée salvatrice !! Pensez à toute cette électricité qui part des turbines jusqu'à tous ces ordinateurs remplissant la tête de geeks de beaux génocides de Hordeux ou d'Allianceux. Celà est un gâchis incroyable d'électricité et d'énergie naturelle !!

.....De plus, cette idée fantastique a d'autres avantages non négligeables :

...Les geeks en question, en manque de leur dose d'elfette en string journalière, piqueront des crises de nerf, tireront sur tout ce qui bouge ou sortiront avec des épées en prenant les passants pour des mobs (vous savez les méchants trucs qui vous font perdre des points de vie), lors de leurs délires hallucinés qu'ils ne manqueront pas d'avoir.
...S'ensuivra bien sûr une dépression chronique qui les poussera à se jeter dans les rails de RER ou de métros, ce qui fera arriver en retard de braves travailleurs qui perdront leur travail et qui se suicideront donc à leur tour.

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......Temps de préparation :
...9 mois et une bonne heure au moins.
......Matériel :
...- Une machine à sorbet.
......Ingrédients :
...- Un homme (de préférence fertile, sinon faire monter la sauce in-vitro.)
...- Une femme (de préférence fertile également sinon suivre la même procédure.)
...- Un sachet de libido.

Attention ! Ne surtout pas saupoudrer de pilule ou de préservatif celà gâcherait tout.


...Epluchez monsieur de ses vêtements (et madame aussi). Touillez les après les avoir emboités selon la technique ancestrale pratiquée depuis des millénaires. Laissez monsieur généreusement répandre sa levure dans madame.

......Laissez gonfler madame pendant 9 mois.

...Devrait en sortir un bébé. (attention parfois il est atteint de quelques tares qui lui donnent très mauvais goût. Surement la levure qui était périmée.)
...Prenez le bébé et jetez le avec amour contre un mur. Nettoyez le mur pour des raisons sanitaires évidentes, puis videz le bébé de toute matière solide. Mettez-le dans un congélateur. Lorsqu'il est bien gelé, mettez le dans la machine à sorbet. Lisez le mode d'emploi de la machine à sorbet et suivez les instructions.

Sortez le, et servez vous en un bon cornet.
Bon appétit !!

...Avantage : Non contente d'être trop fashion et chic, cette recette aide également à lutter contre le problème de surpopulation mondiale.

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...L'intitulé de cet article est bel et bien "Rendre les gens intelligents pour régler le problème de la surpopulation."




......Mais pourquoi donc ?
...Tout simplement parce que quelqu'un qui deviendra intelligent se rendra compte (en général, car il ne faut pas faire de généralités, ce n'est pas bien) qu'il est un panneau publicitaire qui a perdu sa vie à la gagner, que la plupart de ses amis sont en fait des attirails de propagande débitant des pubs et de la philosophie de comptoir. Qu'il a contribué au consensus et à la pensée unique consumériste qui pousse d'autres gens à perdre leur vie à la gagner qui poussent d'autres gens à perdre leur vie à la gagner...

...Il se rendra compte au fond que tout ce qu'il a fait jusqu'ici c'était du vide et alors débutera la processus salvateur : Dépression, Misanthropie, Accès de Démence, Serial Killing ou Suicide, Militantisme qui lui vaudra de se faire assassiner par la CIA....

......Et hop ! Plein de gens en moins !
...Tant mieux. Qu'est ce qu'ils faisaient chier ohlàlà dites donc ça madame.
C'est vrai quoi, les gens ils sont sans gêne ils veulent tout savoir de ma vie privée et la dernière fois il y en a un qui a rayé ma Jaguar oh làlàlà vous vous rendez compte c'est pas possible ca , depuis je suis au Prozac et au Lexomil. Ah oui au fait mon gamin est mort né. Mais savez vous pourquoi ? Pour en faire un SORBET ! C'est la nouvelle mode il paraît ça madame ! Mais où allons nous où allons nous ? Comment ça? C'est bon les sorbets de bébé ? C'est chic et vendu chez Maxim's ? Mais vite il va falloir que j'essaie et que je me montre en compagnie d'une call girl Russe là-bas !!


...Notez que cette brillante idée peut déja régler le problème de surpopulation dans tous les pays développés.

...Oui, ce parti est ségrégationniste, j'en vois déja faire la moue et se préparer à sortir le mouvement pour l'amitié des cafards, tel Don Quichotte.

.........Pourquoi ?
...Parce que là nous appellons à la haine d'une espèce. Et non d'une race. Hahahaha.
D'aucuns nous demanderont le pourquoi du comment de tant de haine. Eh bien en voici les raisons, par A + B :

...1) Les cafards ne sont pas de chez nous.
...2) Ils ne sont pas comme nous.
...3) Ils ne sont pas NORMAUX.
...4) Ils nous ôtent le pain de la bouche.
...5) Ils nous colonisent.
...6) Ils sont des voleurs. C'est bien connu. Le cafard est voleur.
...7) Ils ont une couleur pas de chez nous.
...8) Ils font du bruit et ils sentent mauvais. On le sait bien.
...Le bruit et l'odeur des cafards, c'est insupportable.
...9) Ils se battent à 100 contre 1.

...Alors votez pour nous !! Nous les gazerons au Baygon !!!!
A mort les Cafards! Sortez de nos cuisines ! Vous foutez la pagaille ! Il n'y a plus de bétail !

Alors. Hum hum *prend un mégaphone et hurle*

Alors voilà, l'Utopie Gazéifiée, c'est le fin du fin des idéologies. Trop cool.
Avec ça, vous allez pouvoir fonder votre parti do it yourself, le kit est là sous vos yeux. A vous la gloire, l'argent, les femmes (ou les hommes ca dépend de votre sexe et orientation), et bien sur le procès pour crime contre l'humanité. Giga fun.

Si on va par là, ce blog c'est trop Jésus méga groove : Profitez en bien c'est super. Si. Puisqu'on vous le dit.